hebergement ou hotel pas cher en France

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hebergement ou hotel pas cher en France

Messagede sarra55 » 21 Déc 2004, 01:13

hola a todos!!

j'ai un ami qui arrive du mexique pour quelques jours 3 ou 5, en fevrier, et je recherche un hotel pas cher sur paris :roll: il y en a ?

je pensai aussi, si quelqun qui habite seul, pouvait l'heberger, juste pour les nuits?

je veux bien chez moi, mais je vis avec mes parents :?

ou bien quel mensonge pourrai-je leur dire :D


merci !!!! :mex: :mrgreen:
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Messagede Cuauhtli » 22 Déc 2004, 12:46

Amigos, no se peleen, porque creo que no se comprenden:

Precisamente este intercambio me parece muy interesante, pues revela las diferencias de idiosincracia entre nuestras dos culturas. Yo vivi un poco lo mismo que Sarra, y les aseguro que lo vivi no por egoismo, sino con remordimientos y dolor.

En Francia, la costumbre, como ya saben, sobre todo en la gente grande, no es de invitar a la gente a dormir -o aun a entrar, lol- en su casa, que esta considerada como un dominio privado. Ademas, la relacion entre hijos y padres muy a menudo es diferente de la de México: el hijo, sobre todo cuando ya es mayor, no esta en su propia casa en la casa de sus padres, sino que esta en SU casa de ellos. Tiene que conformarse con los habitos de sus padres, y asi, no se acostumbra invitar un amigo suyo en lo que es el hogar de sus padres, hasta ellos lo toman como una falta de respeto de su intimidad y de consideracion para ellos.

En mi caso, me acuerdo que al regresar de México donde vivi 3 años, estuve unos meses alojada en la casa de mi madre, con la cual me llevaba bastante bien. Pero una noche llega de repente una amiga mexicana mia, que me llama desde el aeropuerto para pedirme ayuda solo por la noche -ya era muy tarde!-, y saber si podia llegar a dormir conmigo. Explico el asunto a mi mama, y ella se enoja, me dice que su casa no es un hotel, que por ser mi madre no quiere ser utilizada, y que mi amiga ha que buscarse un hotel por su cuenta....

Yo muerta de verguenza (se imaginan!) me quedo explicando por telefono a mi amiga como encontrar un hotel cerca del aeropuerto, y que mañana muy temprano -ya no habia metros, y yo no tengo carro- yo iba a llegar y ayudarla a encontrar un hotel barato y cercano de mi casa - mas bien de la de mi madre, lol-. Lo que hicimos.

Claro, despues me mudé, y esto nunca se volvio a repetir en mi propîa casa.

Pero yo quisiera que ustedes comprendan el problema de Sarra. Y no crean que mi madre sea mala gente. Hasta creo que le costo mas de lo que aparenta: esto es lo normal en Francia, y todos los franceses de su edad con quien comenté el asunto dieron la razon a mi madre, diciendo que yo la habia puesto en una muy mala situacion, y que mis amigos no eran los suyos (y reciprocamente): eso es un ejemplo del individualismo de la cultura francesa.
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Messagede Isabela1 » 22 Déc 2004, 15:20

Yo comprendo Cuauhtli que la unica que salio mal parada fuiste tu con tu amiga, y eso te debio sentar muy mal. es muy cierto eso de las diferencias. En Mexico por ejemplo si en algun momento tu amiga o amigo te pide quedarse en tu casa, uno no lo piensa dos veces!, inmediatamente se organiza la cosa y si no hay camas disponibles pues tu le dejas la tuya y tu amaneces dormida en un tenderete en el suelo, pero no hay ningun problema!.
En cambio aqui, es muy dificil hacerlo y sobre todo si no hay una cama disponible, porque eso de dormir en el suelo... "pas question!". Sin embargo he sabido de jovencitas que invitan a su novio a pasar la noche con ellas en casa de sus papas y hay padres tan "open mind" que aceptan y no ven ningun problema al contrario lo ven como un signo de confianza... tal vez nada que ver... pero me parece contradictorio, bueno con tantas diferencias que hay, uno TODO lo ve contradictorio, en fin! ;)
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Messagede Isabela1 » 22 Déc 2004, 15:28

Sarra yo te diria que lo mejor es explicarle la situacion a tu amigo, seguramente el comprendera y el sera el primero en no querer molestar a tus padres; ademas que si ya el va a hacer un viaje taaan largo, lo mejor es pasarsela bien y sin broncas para ti ni para el.
Si de verdad es tu amigo no hay necesidad de inventarle un cuento, para que quedes bien con el !
;)
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Messagede Cuauhtli » 22 Déc 2004, 19:58

Isabela y Veritas, no sé si contestar en frances o español? A ver en español, lol.

Isabela, lo que dices es cierto: no se puede generalizar completamente los modismos de cada persona o familia por su origen o cultura. Son mas bien tendencias generales de ambos paises. Y de hecho, hablamos de dos cosas distintas:

- Primero, lo de los padre y de los hijos: es cierto de que depende mucho de las relaciones familiares establecidas entre ellos, y tambien si se vive en provincia o en Paris, donde los departamentos son mas chiquitos, el hecho de quedar juntos en la misma casa menos escogido libremente, y la gente mas acostumbrada en vivir cada quien en lo suyo. Pero tambien tu ejemplo trata de un caso diferente: mi hijo tambien solia venir a dormir en mi casa con su novia cuando adolecente, y en efecto eso me gustaba, pero primero fui YO quien invité la chica despues de que me lo pidio tranquilamente y sin presion mi hijo, y segundo se trataba de una chica con la cual el ya tenia una relacion fuerte y seguida: no lo hubiera aceptado con cualquier chica de encuentro, y no creo que lo aceptarian la mayoria de los padres franceses, aun muy abiertos.

-Segundo, lo de la hospitalidad dada que es diferente: creo que si aqui no se acostumbra en alojar facil cualquier persona de paso, no es tanto por egoismo sino al contrario porque aceptar de alojar a alguien tiene aqui un valor afectivo muy fuerte, ya que uno tiene la sensacion de "abrirse" y exponerse con toda tu intimidad al otro, lo que no es frecuente. Por eso se ESCOGE con mucho cuidado a quien se le ofrece (en cambio, a mi francesa, me decepciono a veces, en México, ver a que punto unos amigos que me habian invitado a quedarme en su casa, y asi, que para mi se habian vuelto como familiares, ofrecian lo mismo a cualquier persona: "quien quiere a todos no quiere a nadie", lol)

Ademas, y aqui contesto mas bien a Veritas (eres frances, creo? ), es cierto que en los franceses hay esta tendencia (bastante irritante?) de no querer ser '"utilizados". Yo misma la siento en mi por ser francesa, a pesar de que vivi en México: la idea de que alguien venga a tu casa unicamente para ahorar dinero es insoportable, precisamente porque ofreciendo tu casa tu ofreces tambien mucho mas -ver lo que precede-, asi que hay mucha desconfianza con los amigos que llaman de improviso (es lo que paso con mi madre...). No sé si me explico bien, pero igualmente yo nunca pido alojamiento a mis amigos, aun si tengo poco dinero: hasta prefiero no viajar...

Ahora, me doy cuenta de que con los jovenes, los viajes etc. las cosas cambian un poco y esta bien. Es cierto, hay que quedar mas flexible!
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Messagede Isabela » 23 Déc 2004, 15:30

Hola Cuahutli, tienes toda la razon, he mezclado dos cosas diferentes y no era el caso :oops:

Por el tema de dar posada a un amigo, claro que por lo menos yo solo lo hago con los verdaderos amigos , uno no habre sus puertas al primero que se encuentra en la calle, eso pasa aqui, en China y en Mexico tambien !,

Lo que decias a propo de "abrirse y exponer su intimidad" en referencia al Frances, yo ya lo puede comprobar, con mi familia politica, y la primera vez yo lo vi como un gesto digamos para nada gentil de su parte, en aquel momento no quise decir nada por no "meterme en lo que no me importa", y como no busque una explicacion logica a eso, y pues ya despues pensaba <bueno asi son ellos, no se parecen en nada a mi familia!>, claro ahora los entiendo.

Por el otro tema, bueno mejor no digo nada, porque aun no tengo hijos y me gustaria muchisimo que si los tengo, ellos me tuvieran mucha confianza como para pedirme que se quede su amiga.. o su novia, pues!.. caray, no niego que se me pone la carne de gallina :mrgreen:

Bueno, para no perderme del tema de Sarra, yo espero que encuentre la mejor solucion para su amigo... sin decir mentiras ! [-X
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Messagede sarra55 » 24 Déc 2004, 00:59

:P
o gracias chicas !!!!
para comprender mi situacion ;)

bueno me voy a hablar en frances:

merci a toutes les deux, c'est tres gentil !!!
en fait c 'est un ami qui aimerai venir quelques jours en france je voulai l'inviter chez moi , car lui me dit tout le temps que quand je viendrai au mexique, il me logerai chez lui avec sa famille, or moi je me disai que le laisser aller a l'hotel tout seul et le laisser payer ce n'etait pas une bonne idee.
alors je voulai en parler a mes parents, mais quand il s'agit de personne qui ne connaissent pas ils naiment pas trop, et c'est plus dificile quand c'est un garçon :mrgreen:
dpnc jai trouvé un hotel a 10 minute a pied de chez moi et je le logerai labas , et je prefere lui payer, c'est la moindre des choses ;)
c'est vraiment parceque c'est une personnne que j'apprecie beaucoup !!
je suis contente que vous puissiez me comprendre et vous avez tout a fait raison!! :)

j'avai vu un post qui me disait que j'etais egoiste!! c'est pas vrai je suis jeune etudiante et ramener un ami a la maison ba je ne sai pas comment mes parents le prendront :roll:

merci vous m'avez vraimen reconforter !!!

gracias!! beos!!! :)
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Messagede Invité » 24 Déc 2004, 01:42

Tu sais Sarra, au Mexique, on dit souvent, "mi casa es tu casa".
Et sans le savoir, on le fait quand même en France... bien ça dépend des régions.
Je pense que tu aurais pu en parler à tes parents, c'est mieux pour lui de voir la vie d'une famille française, je trouve que c'est assez froid comme rencontre.
Les mexicains savent se tenir quand il faut, surtout si vous êtes ami.
Présente le bien à tes parents le premier jour et peut-être que ça va dénouer l'histoire de l'hotel pas cher ou non.

Bon Sarra, tu as un avis d'un mec! :P
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Messagede Quetzal » 24 Déc 2004, 01:44

ooops décidéent, chui pas doué avec la connexion :oops:
le message précédent était de moi Sarra cincuenta y cinco!
:)
Dernière édition par Quetzal le 24 Déc 2004, 09:25, édité 1 fois.
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Messagede cathy » 24 Déc 2004, 04:43

Sarra, je pense aussi que tu devrais avant tout en parler a tes parents, avant de conclure qu'ils refuseront de le loger. Explique-leur clairement la situation et tu verras ensuite. 3 a 5 jours ne devraient pas les tuer et ton ami peut dormir sur un canape-lit dans le salon, par exemple.

Le coup de payer l'hotel a ton ami, je trouve ça moyen aussi, surtout a un mec, mexicain, et donc plutot fier par nature, mais bon.

Le faire loger par quelqu'un que tu ne connais pas, je trouve ça encore plus difficile.
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Messagede Cuauhtli » 24 Déc 2004, 09:05

Eh bien moi, je ne suis pas de ton avis, Cathy. Bien, sûr, et tu as raison de le souligner, en France comme au Mexique il n'y a pas de règle absolue, et en effet, sans le formuler clairement, beaucoup de gens ici sont très hospitaliers. Cela dépend d'ailleurs aussi de la façon dont on vit et de la place dont on dispose -en province, souvent ce n'est pas comme à Paris- Mais en l'occurrence, si Sarra a posé le problème, c'est qu'elle connait ses parents, leur mode de vie... et leurs idées.

Je vois donc 2 raisons pour Sarra de ne pas demander à ses parents d'héberger son ami:

- Tout d'abord, pour aider son ami, elle leur demanderait un sacrifice, ou tout au moins une contrainte, à EUX. Il faut le prendre en compte. Pourquoi faire ce choix? Peut-être accepteraient-ils, mais ne risquent-ils pas d'être peinés ou blessés à l'idée que pour faire plaisir à un ami on ne se soucie pas de leur intimité, de leur désir à eux? (car en réalité, dans mon histoire avec ma mère, c'est bien de cela qu'il s'agissait: "si tu as de l'affection pour moi, pourquoi privilégier cette personne extérieure, alors que tu sais bien que moi, ta mère, je n'ai pas envie qu'on entre dans ma maison et mon intimité, voire, dans NOTRE intimité?..."). Perso, moi qui dois avoir à peu près l'âge des parents de Sarra -avec le manque de flexibilité croissant que cela suppose, lol-, je sais bien que si mon fils me demandait cela, j'accepterais, précisément à cause de l'histoire qui précède, mais cela me COUTERAIT beaucoup: croiser dans ma maison, ma salle de bains, un jeune que je ne connais pas, lui montrer mon intimité ... Peut-être finalement que ça se passerait très bien, mais ce serait pour moi un gros effort qui n'est peut-être pas suffisamment concevable par un jeune, français ou mexicain?

En revanche, ce que Sarra peut faire, et qui à mon avis ferait plaisir à ses parents, ce serait de leur en parler APRES : elle réserve une chambre à son ami dans un hôtel pas cher, ou une auberge de jeunesse (bd Jules Ferry, 11ème, ils ont toujours des chambres, et en plus c'est sympa et on rencontre plein de jeunes de tous les pays), bien entendu elle ne la paye pas -rien de tel pour vexer son ami!- puis dit gentiment à ses parents: " j'ai expliqué à mon ami qu'en France les habitudes sont differentes, et que je ne voulais pas vous déranger, car ici je suis chez vous et non chez moi. Il est donc installé à l'hotel/auberge Machin qui est très bien (variante: "il est ravi": pas de chantage indirect, lol). Mais cela me ferait très plaisir de vous le présenter: êtes-vous d'accord pour qu'on l'invite à déjeuner/dîner à la maison? -en général, les français partagent beaucoup + facilement quand il s'agit de bouffe, lol- j'aimerais lui faire découvrir la cuisine française; bien entendu, je ferai les courses, la vaisselle, ou aiderai aux préparatifs, etc." Nul doute que devant cette attitude responsable les parents accepteront d'inviter l'ami à manger, et qui sait si à cette occasion une sympathie ne naîtra pas, et que les parents ne PROPOSERONT pas de l'héberger... la fois suivante?

- Au delà de ce cas précis, je crois justement qu'il est important d'expliquer à nos amis mexicains les usages français -j'ai été très interessée par le message d'Isabela qui expliquait qu'elle n'avait pas compris la réaction de certains français, et aurait pu la vivre comme un rejet perso- voyager, c'est aussi s'adapter aux coutûmes du pays d'arrivée, les comprendre, et les accepter. Et ne pas faire de jugements de valeur: quand l'ami de Sarra lui propose de l'héberger chez lui au Mexique, ce n'est pas spécialement généreux de sa part: c'est en fait ses parents qu'il engage; et c'est probablement sa mère qui au quotidien gèrera la présence de Sarra (lits, repas, etc.). Il s'agit simplement d'une conception là-bas collective de la famille, et ici individuelle de chacun.
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Messagede Cuauhtli » 30 Déc 2004, 18:53

Alors, Sarra, est-ce que ton ami mexicain est arrivé en France?

Et comment ça s'est passé, finalement? Quelle solution as-tu trouvée? J'espère que tout va bien: tiens-nous au courant!

Un abrazo,
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Messagede Invité » 30 Déc 2004, 21:40

avec tout ca je commence a comprendre pourquoi on me dit tout le temps que les francais sont froids et fermés, et je suis franchement content d etre parti de ce pays, et j espere ne jamais y retourner.

j ai franchement honte de mes compatriotes qui refuseraient d ouvrir leur porte a un ami de leur fille, ou fils c est pareil!

par chance j ai pas été éduqué ainsi, et si ca avait été le cas, je pense que j aurais tout fait pour changer.

vous ne savez pas ce que vous perdez a ne pas vous ouvrir au monde!
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Messagede dBen » 30 Déc 2004, 21:43

je suis d accord avec ce message, fort bien ecrit je trouve, bravo dben!

oups je me suis auto-trahi!
la droga mas danina es el dinero facil.
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Messagede Francois » 30 Déc 2004, 21:54

HAHAHA Excelent :D
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